Le dice el niño al padre:
Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
Por tu culpa, cabrón

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!

Un señor llega al médico y le dice:
Doctor, ¿cómo han salido los análisis? Y le contesta el doctor:
Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
Solo 98%? El puto hielo!!!!!

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Muy buenos Coyote!!!!

( a ver si cae otra vez )

Miata Angels
www.cardomain.com/id/mrm_18

Y AQUI NOS VOLVEMOS LOCOS CON LOS SEGUROS Y LAS GRUAS!!!!!!!!......

Saludos a todos.....
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Le podíamos fichar pa'las concentraciones,..... así nos ahorrábamos el road-assistant

Alea Jacta Est

JUICIO A UNA ANCIANA

Abogado Defensor: ¿Cuál es su edad?
Viejita Indefensa: Tengo 86 años.
Abogado Defensor: ¿Podría decirnos, que fué lo que sucedió?

Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mí.

Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía?

Viejita Indefensa: No, pero él se mostró bastante amigable.

Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después de que él se sentó?

Viejita Indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas.

Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo?

Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.

Abogado Defensor: ¿Por qué?

Viejita Indefensa: Me sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.

Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?

Viejita Indefensa: Él comenzó a acariciarme los senos.

Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?

Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.

Abogado Defensor: ¿Por qué?

Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.

Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?

Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.

Abogado Defensor: Entonces, ¿él la tomó, le hizo el amor?

Viejita Indefensa: No. Él solo gritó "¡Feliz Día de los Inocentes!". Y fue allí cuando le disparé al HIJO DE LA GRAN P**A!

Saludos a todos.....
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Jajaja muy buenos ahí va uno chorra:

-Qué tiene un chino entre las piernas????un tirachinas!!!

Saludos sin techo

cita:

---

Viejita Indefensa: No. Él solo gritó "¡Feliz Día de los Inocentes!". Y fue allí cuando le disparé al HIJO DE LA GRAN P**A!

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Ya veras cuando te lo hagan a ti dentro de ...de un par de años, jajajajajaja

http://members.cardomain.com/coyotewile

>
> >>>>>>>una le dice a la otra:
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> - ¿Que tal tu hija?
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> La otra contesta:
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> - Uy de maravilla, despues de hacer la entrevista para
>
> >>>>>>>ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han
>
> >>>>>>>ascendido de administrativa a jefa de seccion, el jefe le ha
>
> >>>>>>>dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un
>
> >>>>>>>apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar
>
> >>>>>>>al trabajo. ¿Y la tuya?
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> - Pues la mia, igual de puta, pero con menos suerte.
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
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> >>>>>>>---------------------------------------------------------------------
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>
> >>>>>>> Llega un padre del trabajo y pregunta:
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> - ¿Hijo,con que juegas?
>
> >>>>>>> - Con lo que me sale de los huevos.
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> El padre le pega.
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> El niño corre a decirle a su madre:
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> - Mami, ya no quiero mas kinders.
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>---------------------------------------------------------------------
>-----
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> Un amigo le dice a otro:
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> - ¿Que tal la luna de miel?
>
> >>>>>>> - Fenomenal, dos dias mas y me la tiro...
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>---------------------------------------------------------------------
>-----
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> Un amigo que le dice al otro:
>
> >>>>>>> - Te llamo por la cortadora de cesped.
>
> >>>>>>> Y le dice el otro:
>
> >>>>>>> - Ostia pues se escucha de******madre.
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>---------------------------------------------------------------------
>-----
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> - Oye, ¿que es peor: la arrogancia o el desinteres?
>
> >>>>>>> - Ni lo se ni me importa.
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>---------------------------------------------------------------------
>-----
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> - Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
>
> >>>>>>> - ¿Ahora ya no?
>
> >>>>>>> - No, ahora soy perfecto.
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>---------------------------------------------------------------------
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>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> - Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo
>
> >>>>>>>arreglar esto a ostias?.
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>---------------------------------------------------------------------
>-----
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> En un autobus repleto de gente, sube un hombre. Se
>
> >>>>>>>coloca al lado de una mujer guapisima y le pone la mano en el
>
> >>>>>>>pecho.
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> - Oiga, podria poner la mano en otro sitio? - le dice
>
> >>>>>>>la mujer.
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> Y le contesta el hombre:
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> - No me provoque, no me provoque...
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>---------------------------------------------------------------------
>-----
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> Pasan dos coleguitas por un poligono industrial y ven
>
> >>>>>>>un gran cartel en una nave que pone:"ACEROS INOXIDABLES". Un
>
> >>>>>>>amiguete le dice al otro:
>
> >>>>>>> ¿Killo, nos hacemos?
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>---------------------------------------------------------------------
>-----
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> Dos amigotes.
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> - Anoche me acoste con una tia buenisima, ¡que piernas,
>
> >>>>>>>que pechos, que culo!
>
> >>>>>>> - ¿Y de cara?
>
> >>>>>>> - ¡Carisima!
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>---------------------------------------------------------------------
>-----
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
>
> >>>>>>> - A ver, ¿por que disparo dos tiros contra su suegra?
>
> >>>>>>> - ¡Porque no tenia mas balas!
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>---------------------------------------------------------------------
>-----
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> -¿Que llevas en esa cesta?
>
> >>>>>>> Y el otro responde:
>
> >>>>>>> - "Si lo adivinas, te doy un racimo."
>
> >>>>>>> - "¡Croquetas!!!"
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>---------------------------------------------------------------------
>-----
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> Un hombre entra en el dormitorio y le dice a la Señora:
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> - "Claro, yo como estupido buscando el cinturon por
>
> >>>>>>>toda la casa, y tu aqui ahorcada con el, ¡no te jode!"
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>---------------------------------------------------------------------
>-----
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> - "Almirante, quince carabelas aproximandose."
>
> >>>>>>> - "¿Una flota?"
>
> >>>>>>> - "No, flotan todas."
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>---------------------------------------------------------------------
>-----
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> Se hunde el Titanic. El capitan le dice al
>
> >>>>>>>contramaestre:
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> - Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y
>
> >>>>>>>larguemonos en una barca salvavidas.
>
> >>>>>>> - Pero... Capitan, aun hay mujeres a bordo...
>
> >>>>>>> - Si, hombre, para********estoy yo ahora.
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>---------------------------------------------------------------------
>-----
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> Dos amigos se encuentran por la calle y estan hablando:
>
> >>>>>>> - Oye, y tus hijas, ¿Que tal? ¿Como se llamaban?
>
> >>>>>>> - Marbu y Fontaneda. ¿Y la tuya?
>
> >>>>>>> - Maria.
>
> >>>>>>> - ¡Coño! ¡Como las galletas!
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>---------------------------------------------------------------------
>-----
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> Se encuentran dos amigos y dice uno:
>
> >>>>>>> -Manolo, ¿te apuntas a una orgia?
>
> >>>>>>> -Claro, ¿cuantos somos?
>
> >>>>>>> -Si te traes a tu mujer, tres.
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>---------------------------------------------------------------------
>-----
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> Un amigo le dice a otro:
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> - ¡Mira, una piedra preciosa!
>
> >>>>>>> - Pero si es un ladrillo...
>
> >>>>>>> - Bueno, a mi me gusta.
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
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> >>>>>>>---------------------------------------------------------------------
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> >>>>>>>
>
> >>>>>>> ¿Por que los cocodrilos son verdes y aplastados?
>
> >>>>>>> Porque si fueran redondos y rojos serian tomates.
>
> >>>>>>>
>
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>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> ¿Que tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
>
> >>>>>>> ¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobus del Inserso.
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>---------------------------------------------------------------------
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>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> Papa, estoy embarazada...
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> - Hija mia, ¿donde tenias la cabeza?
>
> >>>>>>> - En el volante del coche, ¿por que?
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>---------------------------------------------------------------------
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>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> -Hola, ¿esta Julia?
>
> >>>>>>> -Si
>
> >>>>>>> -¿Podria ponerse?
>
> >>>>>>> -No, es que esta con 39 en la cama...
>
> >>>>>>> -Joder, si la que nace puta...
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>---------------------------------------------------------------------
>-----
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> ¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene
>
> >>>>>>>alas pero no vuela y tiene ojos pero no ve?
>
> >>>>>>> Un pajaro muerto.
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>---------------------------------------------------------------------
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>
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>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> -Mama mama, en el colegio me llaman imbecil.
>
> >>>>>>> -Pse, ¿y a mi que?
>
> >>>>>>> -A ti puta.
>
> >>>>>>>
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> >>>>>>>
>
> >>>>>>>---------------------------------------------------------------------
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>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> -Papa, ¿que esta mas lejos... Cordoba o la luna?
>
> >>>>>>> -¿Tu ves desde aquí Cordoba, piltrafilla??
>
> >>>>>>>
>
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> >>>>>>>---------------------------------------------------------------------
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>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> -Mama, mama, ¿como se explica que papa sea negro, tu
>
> >>>>>>>blanca y yo amarillo?
>
> >>>>>>> -Mira chaval, si supieras la orgia que hubo ese dia, lo
>
> >>>>>>>que me extraña es que no ladres.
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
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> >>>>>>>---------------------------------------------------------------------
>-----
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> Mama, mama!!!!! en la escuela me dicen huerfano. Mama
>
> >>>>>>>mama!!!! Mamaaaaaa!!!!!!
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
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> >>>>>>>---------------------------------------------------------------------
>-----
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para
>
> >>>>>>>Navidad. Despues de dos horas de busqueda, una le dice a la
>
> >>>>>>>otra:
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> - Bueno, ¡ya es suficiente! El proximo abeto que veamos
>
> >>>>>>>lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>---------------------------------------------------------------------
>-----
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> Ringgggg... ringgggggggg
>
> >>>>>>> - Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete,
>
> >>>>>>>nueve, uno,cuatro?
>
> >>>>>>> - Si, si, si, no, si, no, no, si, no.
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>---------------------------------------------------------------------
>-----
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> Tio, me he aprendido la guia telefonica...
>
> >>>>>>> - ¿De memoria?
>
> >>>>>>> - ¡No, si te parece razonandola!
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>---------------------------------------------------------------------
>-----
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> Va San Pedro por el cielo con las barbas agitandose al
>
> >>>>>>>viento:
>
> >>>>>>> - ¡Señor, Señor, que las aguas del Jordan bajan!
>
> >>>>>>> - ¡COMPRA!!!
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>---------------------------------------------------------------------
>-----
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy
>
> >>>>>>>atractiva sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> - Disculpe señorita, he visto que esta usted sola...
>
> >>>>>>>¿puedo sentarme y hacerle compañia?
>
> >>>>>>> - ¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy?
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> Responde la mujer gritando mientras se pone en pie.
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber
>
> >>>>>>>que cara poner contesta:
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> - Disculpe yo solo queria hacerle compañia.
>
> >>>>>>> - ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! Replica la mujer
>
> >>>>>>>dandole una bofetada.
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> El hombre completamente abochornado se va a la otra
>
> >>>>>>>punta del restaurante y decide sentarse alli. A los pocos
>
> >>>>>>>minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de el.
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> - Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy
>
> >>>>>>>psicologa y estudio del comportamiento de las personas ante
>
> >>>>>>>situaciones inusitadas.
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> El hombre se levanta y contesta gritando:
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> - ¿100.000 pesetas? ¿Estas loca? ¡Ninguna******vale
>
> >>>>>>>eso!
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>---------------------------------------------------------------------
>-----
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>>
>
> >>>>>>> - Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la
>
> >>>>>>>Iglesia de enfrente.
>
> >>>>>>> - Esta bien, hija mia. Reza un par de padresnuestros...
>
> >>>>>>>pero para la proxima vez recuerda que esta es tu parroquia.
>
> >>>>>>>

Alea Jacta Est

JESUCRISTO EN LA HABANA...
>
>Fidel hablaba a más de un millón de cubanos en la Plaza de la
Revolución,
>cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
>
>Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído. Entonces Fidel,
>dirigiéndose a la multitud dice:
>
>¡Atiendan Compañeros! Aquí el compañero Jesucristo quiere decirles
algo.
>
>Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en
sus
>manos dice:
>
>Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿no les
ha
dado
>a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?
>
>El pueblo fidelista responde:
>
>SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ......
>
>¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar
de
>comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para
que
>ustedes comieran algo?
>
>El pueblo fidelista responde:
>
>SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ......
>
>¿No ha construido en casi medio siglo algunos hospitales y
policlínicas
para
>curar las enfermedades como yo cure?
>
>El pueblo fidelista responde:
>
>SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ......
>
>¿No fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fui por Judas?
>
>Ya incontrolable, frenético, el pueblo fidelista responde:
>
>SÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ......
>
>Entonces, ¿qué están esperando para crucificarlo, hijos de la gran
puta?

Alea Jacta Est

cita:

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Ya veras cuando te lo hagan a ti dentro de ...de un par de años, jajajajajaja

---

No te preocupes llevare chaleco antibalas!!!!!!!!!!!
Ten cuidado tú, por que con el problema de la caida del pelo, casi que te lo haran la semana que viene!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Saludos a todos.....
http://www.cardomain.com/id/trastolo

Jajajajajajajajaja

Muy buenos todos!

Jajajajajajajaja

http://members.cardomain.com/coyotewile

cita:

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Ten cuidado tú, por que con el problema de la caida del pelo, casi que te lo haran la semana que viene!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Trae jarabe de potes que me han dicho que es bueno para la alopecia ...

http://members.cardomain.com/coyotewile

cita:

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Trae jarabe de potes que me han dicho que es bueno para la alopecia ...

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Saludos a todos.....
http://www.cardomain.com/id/trastolo

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www.mgtf.tk

- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.

- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conduciràs un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.

- Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.

- Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con Kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.

Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.

A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos kilómetros por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:

- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....

- ¿Que no? ¡Joder... acabo de ver a mi esposa en patinete!!

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Muy buenos Causidicus

Saludos sin techo

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